vineri, 7 septembrie 2012

Nevindecabil...

Nu credeam ca o sa ajung iar sa postez chestii de genul aici,dar.. Nu stiu,poate o sa ajute cu ceva.

Mi-am petrecut ultimele zile,daca nu chiar ultimele saptamani intr-o continua,constanta durere..cel putin sufleteasca.
De ce?
Mi-as dori sa stiu un motiv exact...Poate nu exista,poate sunt mai multe... In fine..

Insa cunosc originea...cunosc punctul de la care pleaca toate acestea.Nu voi intra prea mult in detalii,pentru ca nu am spus asta niciodata nimanui,dar...Voi scrie cateva lucruri pentru mine sau pentru oricine altcineva care e dispus sau isi doreste sa stie de ce sunt asa.

Totul a inceput in urma cu 5-6 ani.Eram un copil,gandeam ca unul si ma comportam ca unul.Desi eram printre primii din scoala [si chiar nu zic asta ca pe o lauda],eram mai prost decat as fi crezut vreodata..

Eram in generala,nu eram unul dintre copiii populari.Nici nu mi-as fi dorit sa fiu,eram simplu, timid, [repet] prost si nu imi bateam capul cu multe. Cea mai mare problema e ca am fost naiv...inca sunt.. Si fara sa realizez macar am lasat lucruri spuse ,fapte intamplate sa ma afecteze atat de mult incat sa raman marcat.

Nu am realizat asta pana recent,dar...divortul alor mei de acum 5-6 ani m-a marcat in atat de multe moduri si la atat de multe nivele incat imi afecteza si viata de acum.Imaginea cu tatal meu plecand pe usa e printre cele mai dureroase amintiri... La putin timp dupa m-am imbolnavit de inima,o boala care s-a agrav si o am inca si in ziua de azi. Nu vroiam sa cred ca asta e cauza...

Cum ziceam,eram mic,prost,naiv... In clasa pot zice ca eram luat in ras si batjocorit mereu,acasa nici nu mai vorbesc.. Si am lasat lucrurile sa treaca,fara sa le dau importanta,fara sa imi dau seama cu adevarat ce se intampla. Nu stiu daca am facut-o intentionat,sau nu,dar nu bagam in seama constient nici un lucru rau,nici o jignire sau un eveniment neplacut. Insa in subconstient am ramas cu rani... multe si aparent nevindecabile.

Nu imi luam in considerare colegii,nu am bagat in seama divortul si m-am axat pe anumite talente pe care le-am descoperit sau mi le-am format,mai mult ca sa evadez din suferinta de care nici nu eram constient.

Si am facut asta ani intregi.. Am fost mereu cu zambetul pe buze,am fost mereu cel care facea glume tampite,facea pe tampitul,poate chiar era considerat tampit.Dar nu mi-a pasat... Sa ma prostesc,sa fac lumea sa rada,asta imi era scopul chiar si in cele mai proaste zile.Un comportament copilaros fara ca cineva sa stie ce se ascunde in fata acestei...masti i-as putea spune.Petreceam clipele in care eram singur gasindu-mi ocupatii,sa nu ma pot gandi la...lucruri rele.

O data cu divortul,toate lucrurile care mi s-au adresat,atat inainte cat si dupa,au prins un contur imens in sufletul meu ,m-au facut sa imi pierd orice urma de incredere in mine si sa ma tem pentru absolut orice.Am fost pesimist ,sunt si probabil voi fi mereu,oricat incerc sa schimb asta..Ma simt dezamagit usor,ranit la fel de usor si nu ma cred in stare de nimic bun..

Am avut nevoie de cineva langa mine,insa n-am avut pe nimeni...lucrurile au continuat la fel,daca nu chiar mai rau ca inainte. Am continuat sa fiu luat in ras,eu incercand sa imi ascund durerea,am continuat sa fac pe idiotul si am facut asta atata timp incat am ajuns sa ma cred...Acea masca a ajuns sa faca parte din mine.

Nu am fost niciodata pe deplin bine...Nu am avut niciodata incredere in mine astfel incat nu am reusit niciodata sa tin pe cineva langa mine,mai devreme sau mai tarziu din cauza atitudinii si pesimismului meu sa pierd totul. Nu am reusit sa fiu deschis,sa vorbesc despre asta ... Intr-un final,m-am lasat condus de ranile acelea din subconstient.Am fost ori prea distant,ori prea sufocant,niciodata o persoana normala.

Nu a fost nimeni care sa ma sustina... sa ma incurajeze,sa imi spuna ca totul va fi bine.Iar acum? Acum ma gandesc mereu doar la ce ii mai rau.
Dar a aparut aceasta persoana minunata in viata mea... Singura caruia m-am putut deschide cu adevarat,singura care m-a suportat mult timp si a reusit sa imi castige increderea pe care n-am mai acordat-o nimanui... Pentru prima data de cand ma stiu chiar am avut o perioada pe care o pot numi cea mai fericita perioada din viata mea.

Si realizand greselile care le-am facut anterior,realizand acum si sursa lor,de ce nu ma pot schimba?Incerc cu adevarat... Si cu toate astea nu am reusit sa schimb mai nimic,iar aceste lucruri ma fac sa imi pierd din nou persoana iubita.Cea mai iubita persoana... Iar frica aceasta,de a nu o pierde,imi amplifica toate partile negative si orice urma de gandire logica dispare.. Am reusit sa ranesc probabil singura fiinta care m-a inteles si mi-a fost alaturi mereu,iar eu am fost prea orb sa realizez si sa indrept asta la timp...

Mereu am fost singur si m-am considerat un nimeni... Cu ea sunt cineva,am pe cineva...
Astea nu sunt declaratiile unui emo,n-am ganduri prostesti sau chestii de genul,sunt doar realist...Caci fara ea ,nu stiu in cine as mai putea avea incredere si cine mi-ar mai putea fi alaturi..As ramane singur din nou..

Nu mi-e rusine sa recunosc ca sunt alintat,dar nu intr-un sens bun...Simt nevoia de o afectiune enorma,exagerata chiar..Simt nevoia de cineva langa mine oricand...Caut sa aud lucruri chiar daca le stiu si insist atat de mult pe chestii mici incat...ah..Nu stiu..Devin sufocant,stresant.
Le pot numi pretentii... Pretentii care inteleg ca devin stresante pentru oricine si regret ca sunt asa... Chiar regret,nu e ceva ce vreau sa fiu:(..

Tot ce pot face e sa sper ca ma voi schimba... Ca aceste rani nu sunt nevindecabile,oricat de adanci ar fi... Dar pentru oricine care ma cunoaste sau care ma va cunoaste,va spun din inima ca imi pare rau...

Si tie iubito,nu voi putea niciodata sa exprim in cuvinte regretul pe care il am fata de tot ce sunt si fac gresit fata de tine...Si orice s-ar intampla ,nu iti voi putea multumi niciodata indeajuns pentru tot ce ai facut pentru mine in tot acest timp.
Pentru sustinerea si rabdarea ta! Cuvintele acestea vor ramane vesnic aici si vreau sa stii ca ai fost si esti o persoana minunata! Si indiferent de ce va fi,iti voi fi mereu recunoscator din toata inima pentru fericirea pe care ai adus-o in viata mea!


marți, 17 iulie 2012

Always gonna miss you...



Minciuna? In nici un caz!
Imposibil? Poate pentru altii.
Tot timpul? DA!
Ce anume? : Faptul ca mi-e dor de tine.Faptul ca te vreau mereu aproape...

Indiferent ca e un minut,o ora,sau o zi de cand ai plecat de langa mine..deja incepi sa imi lipsesti.Ti-am spus-o mereu si am simtit-o mereu.
Poate ca uneori chiar pare imposibil,dar crede-ma ca nu e. Urasc sa te vad plecand de langa mine. Stiu ca trebuie,dar nu inseamna ca imi place...
Vreau sa imi poti fi mereu aproape,nu doar teoretic vorbind.
Vreau ca sa te sarut oricand imi doresc asta [adica...cam tot timpul:-? ].
Vreau sa adorm cu tine in brate si sa ma trezesc tot cu tine in brate...

Ideea e ca vreau sa fiu langa tine cat mai mult .Niciodata nu a fost si nu e deajuns timpul pe care il petrecem impreuna..nu pentru mine.
Ador sa te vad zambind,ador sa te fac sa razi,sa te privesc in ochi si sa iti soptesc ca TE IUBESC!
Ador pur si simplu sa te stiu acolo aici.

Cred ca ai observat pana acum ca nu imi sta in fire sa mint,nici nu pot si nici nu am de ce.Mai ales pe tine. De aceea sper ca ma crezi atunci cand iti spun cat de mult imi lipsesti,chiar daca ai plecat de langa mine acum o ora... Spun asta pentru ca nu am vrut sa pleci...Spun asta pentru ca deja te vreau din nou langa mine!

Nu e un "dor" neaparat pentru ca nu te-am vazut de mult timp...ci mai degraba un dor pentru ca nu te-am vazut indeajuns de mult timp...

Vreau sa fi mereu langa mine iubito... Atat la propriu cat si la figurat. Vreau sa fi mereu a mea!


Te iubesc ENORM!

duminică, 20 mai 2012

Schimbari(?)

A trecut intr-adevar  multa vreme [e putin spus] enorm de multa vreme de cand n-am mai scris aici,iar acum o fac pentru tine,pentru a-ti spune ceva ce poate ca stii deja.

5 luni. Se fac 5 luni de cand suntem impreuna in curand, iar in tot timpul ăsta mi-ai fost alaturi in fiecare problema,m-ai sustinut acolo unde nu a reusit nimeni si ai schimbat atat de multe la mine, lucruri care nu credeam ca o sa reusesc sa le schimb. Si cu toate astea sunt unele lucruri care desi le vad,imi dau seama ca gresesc in legatura cu ele si sunt o prostie din partea mea,nu reusesc cu incapatanare sa le schimb prea usor.

Bleg? Sa fiu bleg e putin spus,realizez asta si o stii si tu. Dar dupa toate povestile prin care am trecut,toate lucrurile care mi s-au spus si toate persoanele in care poate am avut prea multa incredere, mi-e foarte greu sa pot avea incredere...incredere in mine.

Ai avut atâtă rabdare cu toate prostiile mele[am mai spus prostii,nu?], m-ai suportat cat si cum n-a reusit nimeni s-o faca iar eu... pot spune ca am reusit sa te dezamagesc. Am mai spus-o si o repet: imi pare rau! si o sa imi para rau atata timp cat sunt idiot...dap,idiot e cel mai bun cuvant.
Ma comport asa din cauza fricii de a te pierde si imi dau seama ca comportandu-ma asa ,chiar asta risc. Si NUUUUU [nup,chiar nu,nici un dubiu ca nu ,fara indoiala ca nu,cu siguranta ca nu,iiiindubitabil ca nu]. NU pot sa te pierd . Te-am strans in brate si vreau sa te mai strang. Te-am sarutat si vreau sa te mai sarut. Ma iubesti si vreau sa ma mai iubesti . Ti-am dat un trandafir .. si as vrea sa iti mai dau mii .

Mi-ai repetat de atatea ori aceleasi lucruri iar eu nu am fost in stare sa le bag la cap.
M-ai iertat de atatea ori fara sa-mi reprosezi nimic iar eu am luat-o de la capat.
Inteleg ca poate exista o limita de rabdare si poate nu sunt departe de a o atinge.
Poate ca te-ai saturat si tu sau esti pe punctul de a o face.
Poate nu trebuie sa iti promit,dar o voi face oricum : promit ca fac tot posibilul sa  nu las ceva atat de tampit din partea mea sa ma faca sa te pierd!

Te iubesc si o sa te iubesc mereu,iubita mea! 

vineri, 7 octombrie 2011

Teama...









“The greatest mistake you can make in life is to be continually fearing you will make one”

De la acest mini mare ultra mega super hiper extra citat [epic description!] voi porni aceasta postare...
Tinde sa fie funny dar numa' funny nu este.

Stii ce stresant e atunci cand se presupune ca inveti din greseli? Dar repeti aceeasi greseala iar si iar si iar si iar.[si ghici ce:-s..iar!]. Pana cand ai impresia ca mereu faci ceva gresit,ca nimic din ceea ce faci nu e bine. Nu ti se intampla? Doar mie? :|

... *cri cri*....

... *cri cri*....

Ah,am reusit sa trec prin atatea rahaturi turcesti in viata mea [lunga tare] ca am ajuns "a paranoic bastard"... Exagerez cele mai mini chestii si teama mea de a se intampla ceva face ca acel lucru sa se intample.Si cel mai aiurea e cand din cauza neincrederii mele in ...mine, am impresia ca imi voi pierde persoana iubita.Si din cauza acestei frici ajung mereu sa o pierd... [iar si iar si iar si iar...]

Ce e si mai aiurea la toata faza asta e ca realizez ca e greseala mea si nu reusesc sa o indrept...Si continui sa am frica aceea teribila ca voi fi lasat singur again...Niciodata n-am reusit sa traiesc clipa pe deplin fara sa ma gandesc la cele mai aiurea chestii.Si sfarsesc prin a regreta...

Vreau si eu sa gandesc normal macar o data:)).Astept minunea! ACUM!

Ce pot spune e ca ma straduiesc... Si astept rezultate Radu din mine :-w .ACUM!!!

duminică, 2 octombrie 2011

Doua cuvinte...

Sase litere: "Te iubesc". E simplu,asa-i? Sau ar trebui sa fie... Toti avem nevoie sa auzim,sa simtim,sa traim aceste doua cuvinte in viata. Familie,prieteni,iubiti/te...
De data aceasta o sa ma opresc la familie... O sa ma adresez direct tie. Da,tu! Nu stiu daca o sa citesti asta vreodata,dar daca o s-o faci ar fi bine sa ma asculti macar o data fara sa iei in ras ce spun. In ciuda a ceea ce crezi,imi pasa. Mereu mi te-am dorit alaturi si desi consideri ca ai fost,te inseli.
Am petrecut anii copilariei mele cu tine pana ai facut cea mai mare prostie din viata ta.Atunci cand ai inselat-o pe ea,m-ai inselat pe mine.Mi-ai tradat mie increderea. Am continuat sa sper pe moment ca a fost doar o greseala si ca totul va reveni la normal...pana am realizat ca nu exista un "normal".Nu in ..."familia" noastra.

Ai purtat mereu un razboi cu ea ,iar eu am fost zidul din mijloc .Am primit toate loviturile si exact ca un zid,nu am scos un sunet. Am inchis ochii si am trecut cu vederea. Nu am vrut niciodata sa fiu asa,sa ajung asa...si sa iti spun ceva,desi nu o vezi,tu esti cel care m-a adus aici.

Nu ai idee cum e sa vad cate o familie fericita,sa mi se povesteasca ca "am facut asta cu tata" "tata m-a dus acolo" "sa vezi ce-a facut tata". Nu. Nu ai fost niciodata pe deplin acolo pentru mine...Cand am avut nevoie de un sfat,o parere,o incurajare...ai fost mereu acolo doar ca sa iei in ras tot ce spun si fac.
Nu am stat niciodata la/cu tine pentru bani.Am vrut sa petrecem timp impreuna si sa ma simt iubit.Si ghici ce: nu ma simt.Nu cred ca m-am simtit vreodata. Poate asa a fost sortit sa fie,in fond,asta a fost mereu deviza ta... Dar daca chiar iti pasa, daca te consideri un tata atat de bun,atunci incearca sa fii cel mai bun..

Ai petrecut atata timp judecand-o pe mama,judecandu-mi bunicii si crezandu-te superior. De ce nu te judeci pe tine? Mama a fost mereu langa mine si m-a crescut mai bine decat ai putea tu sa o faci vreodata.Mai bine decat ai facut-o vreodata... Daca chiar o sa citesti vreodata asta, nu spun nimic cu rautate...dar as vrea sa-ti deschizi ochii.Pentru ca asa cum ai pierdut-o pe mama,ma vei pierde pe mine si esti deja cu un pas deasupra gropii. Am nevoie sa aud,sa simt si sa traiesc doar doua cuvinte: Te iubesc!


Te crezi in stare?

vineri, 23 septembrie 2011

Nice to meet you...again

"Scuza-ma,te cunosc de undeva?"...e ce ar zice blogul meu daca ar putea vorbi.Asta indica perioada de timp care a trecut de cand nu am mai intrat.Si nu-l condamn,nu cred ca mi-am petrecut mai mult de o milisecunda pe zi gandindu-ma la blog,ca sa nu mai vorbim de postari.

Ce m-a determinat sa scriu iar? Hmm,n-am nici cea mai vaga idee,poate dorul. Vine toamna [bine-mi pare(:|] si tipica stare de melancolie si etâcâ,etâcâ m-a prins iar [GOD DAMN IT!!!]
Asta e momentul in care ar trebui sa povestesc ce s-a mai intamplat prin [Oooh] viata mea[aaa,Oh inima mea,bla bla:))]? Mneh,mi se pare ca bate prea rau vantul [Ass-TIC] pe aici ca sa mai conteze pentru cineva ce scriu eu:)) .O fac [scriu!] de placere ,daca ii poti [da,ii poti] spune asa:-?.
Ca un mic spoiler , e vechea tema din filme[le pentru adulti]: dragostea. Tipic,right?
Dubii si iar dubii,frica si iar frica [si nu-i de aia mică ~x(],dar sa speram ca minunile de Craciun sunt reale.[De ce Craciun? Ghici:>]

M-a lovit pasiunea pentru scris deci as vrea [pe bune ca as vrea] sa scriu mai des pe aici:)).Pana atunci sa vedem daca exista un supravietuitor care sa urmareasca ce scriu eu.

Aloo? [ALO alo alo alo... ] <- ecou

duminică, 28 august 2011

Who says - Selena Gomez - DayDreamers Acoustic Cover

Hey,ne-am intors:)) .Mama,de cand n-am mai scris pe aici :-s .Oricum, am vrut sa va arat un nou cover pe care l-am facut tot cu Maria, dar de data aceasta cu un sunet muuuult mai bun si cu video :X . Bine,calitatea videoului nu e asa mare,dar..decat deloc:D.Asteptam parerile voastre \m/


marți, 9 august 2011

E.T. - By Katy Perry - DayDreamers Acoustic Cover

Il postez cu intarziere aici pentru ca am uitat nu am avut prea mult timp.Ce pot sa zic e ca sunt mandru de coverul acesta,avand in vedere ca am imbunatatit mult calitatea sunetului [si o vom imbunatati si mai mult ,you'll see].

Anyway,ca de obicei ,eu chitara,Maria voce siiii,ascultati ce-a iesit.Enjoy

luni, 1 august 2011

Cover Grenade- Bruno Mars - By DayDreamers

Asadar,un nou cover a sosit dragi prieteni xD. Am muncit mult mai mult la acesta,avand in vedere ca iubim melodia amandoi [Si eu si Maria],si am vrut sa progresam un pic.

Puteti observa [probabil] ca sunetul e ceva mai clar si am lucrat si pe mai multe voci si etc:D.Ideea e ca noua ne place,si speram sa va placa si voua cel putin la fel de mult. Am scris intr-o postare anterioara unde ne puteti gasi pe Messenger,Facebook si Youtube. Asadar,aprecierile,sugestiile sau oricealtceva e binevenit aici/acolo .Multumim si enjoy !

Pagina oficiala Daydreamers - Youtube,Facebook,Yahoo Messenger

Asadar,ne extindem un pic ,astfel incat am creeat atat un id de mess pentru trupa [ acesta fiind daydreamers.official  (add)], am creeat si un canal oficial de youtube,unde toate melodiile care vor urma vor fi puse acolo [deci subscribe xD] : http://youtube.com/DayDreamersOfficial ,si nu in ultimul rand,o pagina de facebook...deeeci ,Like?;;)